D. Trump : « Allo : Daniel ! »
D. Boisserie : » Oui, c’est moi. Tu as reçu ma lettre ? »
D. Trump : « Oui c’est pour ça que je t’appelle. Alors tu veux qu’on t’envoie la statue qui est au MET à New-York ? »
D. Boisserie : « Non, pas une statue. Le chef-reliquaire d’Arédius qu’on nous a volé. »
D. Trump : » Un chef dans un reliquaire ! il doit être grand ce reliquaire. A moins qu’il ne s’agisse d’un tout petit chef ! »
D. Boisserie : » Le chef, la tête ! »
D. Trump : » Oui, le chef c’est la tête, cabeza disent les Mexicains. Je connais les Mexicains. Je suis le chef. Ton reliquaire, ce serait alors une sorte de Maison Blanche ? »
D. Boisserie : » Je t’envoie un Sms avec la photo. Je l’ai piquée sur le site du MET. Nous on a le même. Mais c’est la copie. Au MET vous avez l’original. Et on préfère l’original qu’on nous a volé, à la copie qu’on nous a fourguée. »
D. Trump : « Fourgué ? wait a minute, my translator explains. Oui, je comprends. »Alors tu veux le vrai contre le faux ? Alors c’est vous les Français qui font des « fake » ! Tu peux garder ton faux. Moi je suis le roi du business. Que me proposes-tu ? »
D. Boisserie : » On t’invite pour un voyage officiel à St-Yrieix. Tu porteras le vrai reliquaire et tu inaugureras sa nouvelle demeure. On invitera Le Populaire du Centre et FR3 Limousin. »
D. Trump : « Limousin ! ? Vous nous avez piqué notre trade-mark. « limousine » c’est US. T’as vu ma limousine ? tu m’as vu dans ma limousine ? »
D. Boisserie : » Limousine ça vient de chez nous. »
D. Trump : « Mon secrétaire d’État me dit que Clinton avait envoyé en 1998 sa limousine chez vous pour transporter Hillary chez votre Bernadette, la first lady de Chirac. Et qu’elle s’est embourbée. Hillary embourbée …ah ah ah ! Sais-tu que ma limo La Cadillac One est un modèle unique, long de 5,50 mètres, afin d’accueillir jusqu’à 7 personnes. Pas question. »
D. Boisserie : » On peut t’envoyer un service en porcelaine de Limoges à la Maison Blanche. C’est nous qui avons fait en 1861 le service de porcelaine du Président Lincoln. Et ton compatriote Haviland à partir de la fin des années 1870, a réalisé chez nous les services de table officiels pour la Maison Blanche. Un service Trump ! »
D. Trump : » Que veux-tu que je fasse d’un service de porcelaine ? Les Démocrates vont dire que je suis comme Elena Ceausescu et ses collections de godasses ! Non ! »
D. Boisserie : « On peut t’envoyer des gants de St-Junien. Pour ta cérémonie d’investiture Melania portait des gants faits à St-Junien. Tu vois la photo, je l’ai toujours dans mon porte-feuille
. St-Junien, c’est pas loin de chez nous. »
D. Trump : « Mon secrétaire d’Etat me dit que St-Junien est un repère de communistes. Et je vois par nos satellites qu’il y a là-bas une place Lénine, une rue Karl-Marx. Il me dit qu’il y a aussi une rue Marcel-Cachin, un faubourg Auguste-Blanchi. Ceux-là je ne les connais pas. Melina n’a rien à voir avec les communistes ! C’est Ralph Lauren qui l’a habillé, pas un communiste. Ralph c’est un vrai américain. »
D. Boisserie : » Que dirais-tu d’un château en Limousin ? le château de Versailles a bien été rénové par tes compatriotes et il est toujours français. On t’offre un château. A Chauffailles. Voici la photo :
Un Belge devait y faire un concurrent de Disneyland-Paris. On est prêt à tout arrêter et le château et le parc sont à toi. Tu pourras le rénover comme tu veux. On se charge des autorisations. Et tu pourras venir voir le chef-reliquaire d’Arédius quand tu voudras. Et tu sais que le chêne de Chauffailles a servi pour faire le joug du bourdon de l’église du Sacré-Cœur à Paris. Il s’agit de la plus grosse cloche qui puisse se balancer au monde : la Savoyarde pèse près de 19 tonnes ! On inscrira ton nom sur ce joug. On le fera voir à tous les touristes qui visitent Paris. »
D. Trump : » Disney ! t’as vu qu’ils m’ont fait la tête d’Hillary à Disney World à Orlando dans le « Hall des Présidents ». Heureusement, c’est moi qui ai enregistré ma voix. Mais mon robot bouge, pas comme dans votre musée Grévin à Paris.
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Et que veux-tu que je fasse de ton château. C’est bon pour les intellos du Parti Démocrate. J’ai assez de tours Trump de par le monde ! et puis tu rigoles ! ton château il n’en reste rien ! d’ailleurs tu m’envoies une photo qui date »
D. Boisserie : » J’ai une idée. Je te propose une œuvre de Piero Manzoni. Le célèbre artiste italien. Une boite de merde d’artiste, contenu net 30 gr conservée au naturel, produite et mise en boite au mois de mai 1961.Voici la photo .
C’est écrit sur la boite… et même en anglais. Notre Centre Pompidou en acheté une. C’est de la merde qui vaut bien plus cher que l’or. J’avais pensé te proposer une boite d’or du Limousin. L’or de la couronne de roi de France vient du Limousin. Mais j’ai compris que tu ne tenais pas au Limousin. C’est un beau cadeau ! en 2007 une de ces boites a été adjugée 80 000 dollars aux USA. »
D. Trump : » Des boites qui leak ! Fuck Daniel ! Fuck Poutine ! «
saint yrieix la perche 